sábado, 29 de mayo de 2010

Paris Hilton

Hago esta entrada presionado por una de nuestras seguidoras que la admira con todo su corazón y todas sus fuerzas. Va por ti, Draco Girl.

Paris Hilton tiene 29 años y es la heredera del imperio Hilton, lo que la ha hecho nacer asquerosamente rica y la hará morir asquerosamente rica sin dar palo al agua. Sin embargo el 97% del dinero que le iba a llegar en herencia de su abuelo lo ha perdido. Éste lo piensa donar a organizaciones beneficas. El hombre está harto de las zorr... de las liberales de sus nietas. A pesar de todo, gracias a sus perfumes, peliculas y payasadas varias esta tia es una maquina de hacer dinero.



Con ese dineral logró pagar a una discográfica para que sacasen su disco... que es mejor que no oigais. Es lo unico que escucha Draco pero... Os pongo la unica cancion que he salvado de ese disco. Es la mejor del disco, os aviso.

Tenerla en tu fiesta de cumpleaños durante 15 minutos te sale barato, solo pide 100.000 euros. Pero por 100.000 euros puedes disfrutar de su inteligencia y su gracia infinita.

En una rueda de prensa a la que va de invitada.
- Hola Paris, estás preciosa.
- No he entendido la pregunta.

Claro, es que era una pregunta muy dificil.

Hizo otra similar en un programa de television al que fue de invitada, la traducción es algo así:
- Hola Paris, encantada de tenerte aquí, ¿Que tal estás?
- Mmm... mmm... no lo sé... mmm...

Es tan dificil decir que estás bien, pobrecita Paris.

En otra rueda de prensa fue una periodista a preguntarle, también rubia la periodista.
- Paris, ¿que piensas de la gente que dice que las rubias son tontas?
- Les diría que la belleza está en el interior y que... y que eso lo dice gente que no es rubia y que mmm... que es gente que me envidia porque soy hermosa y por mi hermoso pelo.

Glorioso. La belleza está en el interior y solo gente que no es rubia dice eso por envidia hacia ti...

En una entrega de premios de periodismo.
- ¡Hola Paris!
- Hola guapo.
- Me alegro de verte aquí, tú si que eres guapa. Que preciosidad de vestido por cierto, que elegante.
- Gracias, pero no me considero tan guapa. Y el vestido no es gran cosa, no soy tan elegante.
- ¿Y te lo estás pasando bien?
- Me lo estoy pasando genial. Me encantan la prensa y el periodismo. Así puedo enseñarle al mundo mi belleza y elegancia y ayudarles a ser mejores personas. Además gracias a la prensa sé qué vestido llevé la semana pasada y puedo saber si iba conjuntada o no. Para no repetir conjunto ni peinado. La prensa es muy necesaria.
- Va- vaya, gracias Paris.

Sin comentarios, la falsa modestia le ha durado poco xD ¡ Pero ella lo vale!

Pongo una lista de frases de Paris que la hacen adorable.

- La única regla que sigo es la de no ser aburrida y vestir bien dondequiera que vaya. La vida es muy corta para ir desaliñada.

Te doy toda la razón.

- ¿A quién estas vistiendo?

Pues no he vestido nunca a nadie. Si preguntas por el diseñador de mi ropa pos no lo sé... llevo unas zapatillas de mercadillo y una camiseta del carrefour... Si eso pregunta, de quien es lo q estás vistiendo, pero tampoco...


- El Kabalah ayuda a enfrentar tus miedos. Si le dejo ropa a una amiga y no me la devuelve, y la veo dentro de unos meses con esa ropa, me enfrentaría a ello.

El mayor miedo que tenemos todas las personas: prestarle nuestra ropa a alguien y verle meses después con esa ropa.

- La gente piensa que los herederos son gente mimada. Por supuesto que nadie lo pensaría de mi, pero antiguamente se pensaba.

Quien iba a osar pensar eso de ti. Santo cielo, nadie pensaría algo así de ti.


- Las rubias no somos tontas. Sino, miradme a mi.


Si para decir que las rubias no son tontas hay que mirarte a ti...

- Disculpad, pero cuando dije que no a las visitas conyugales, lo dije porque no quería tener un profesor de gramática.

Viva Paris. Rectificar es de sabios.

- ¡Anda! ¡Eres criminal! Eres la tercera que conozco hoy.

Es cierto, que cosa más rara. Criminales en una cárcel. Paris eres un hacha.

- ¡Pero porque no puede venirse mi perro! ¡Él también conducía borracho!

Ciertamente es una injusticia que aumentasen los dias de su pena por maltrato animal.

- No tendrian otro uniforme mejor, por favor. Es que con este no parezco yo.

El uniforme de la carcel no le gustaba, por supuesto, ella vale mucho más que eso

- Oye, ¿que hace la cama justo al lado del bater? ¿Quien fue la decoradora? ¿Y donde está el resto de la celda?

La decoradora no la conozco pero lo demás te lo pudiste imaginar sola... Que mal gusto tiene la decoradora.


Debería tener tu buen gusto.

- En realidad no pienso mucho, tan solo ando y ando.

No me lo creo, lo siento, pero no me lo creo.

- Una auténtica heredera no debe ser grosera con nadie. Excepto con la chica que le robe el novio.

Evidentemente Paris, que gran razón tienes.

- Tomo mi trabajo, mi empresa y mi música muy en serio. Pero a mi misma no me tomo tan en serio.


Esto no sé porque, pero sí que me lo creo.

- Me siento como la princesa de América.

No te quedes en princesa, sé la reina. Tú lo vales.

- Cuando Paris tiene que mear, Paris tiene que mear.

Eso explica que te meases encima estando borracha, vale...

Vuelvo a las entrevistas directas antes del postre y sorpresa final. Supongo que esta os sonará.

- Paris, ¿que piensas de la Gripe A?
- Yo no como de eso.

Aro aro aro eso es lo que hay que hacer.

- ¿Que sientes cuando dicen que eres una niña mona tontita?
- No soy tonta, tengo 153 coeficientes. Pero soy mona.

Veamos, su coeficente intelectual es supuestamente de 132. Yo creo que hizo el test 153 veces, y entre todos suma 132 puntos. Y es mona.

- Paris, veo que vas acompañada de tu chihuaha, y lo llevas en el bolso además..
- Sí, es mi amorcito, se llama Campanilla. Me encantan los animales. Y me encantan los perritos. Siempre llevo a mi chihuahua en el bolso conmigo, se llama Campanilla.

Paris, pareces subnormal. Me encanta que te gusten tanto los animales. Por cierto, pareces subnormal.

- Mis grandes insipiraciones son Marylin Monroe y Kylie Minogue. Si Marylin no estuviera muerta seríamos amigas. Me gustaría conocerla.

Ánimo, si te lo propones la conocerás.

Termino con otro videoclip de su fabuloso disco.



Yo sin dudarlo la votaría. Paris for president, Aqui me veis brindando con Martini, Paris for president, vuestra comandante en bikini. Apoteósico. Draco lleva dos meses deprimida por no haber podido ir a USA a votarle. Desde aquí le mando mi apoyo.

¡Ánimo, Draco! Te pongo lo que habría sucedido de haber ganado ella para que no tengas que imaginarlo.

martes, 25 de mayo de 2010

Imágenes HDR

¡Buenas! Voy a hablaros largo y tendido hoy sobre las imágenes HDR, o de alto rango dinámico; son la ostia. Eso es todo xD Es coña, esta entrada la tengo en borradores desde hace un mes y medio -.- la empecé a primeros de Abril, así que calculad que va a ser larga... Finalmente la tengo lista, espero que os guste.

Que son la ostia se aprecia viendo ejemplos.



Son solo dos ejemplos, si buscáis HDR en google os saldrán cientos más. Las Imágenes HDR son un intento de realizar el mismo esfuerzo q hacen las iris humanas adaptándose a las diferentes luces. Para ello se juega con la sobreexposición, el EV 0 y la subexposición.

Para lograr un HDR se necesita tener el diafragma de la cámara muy abierto, con una velocidad de obturación intermedia - alta, una luz "buena", sea natural o artificial, un trípode donde apoyar la cámara, guardar la imagen en RAW en la cámara si podemos y lo más importante: hay que tomar 5 fotografías del mismo encuadre exactamente, de ahí lo del trípode. En el momento en q te muevas un milímetro la has cagado. Debes sacar dos fotos subexpuestas, dos sobreexpuestas y una normal, es decir EV 0. Os voy a poner un par de HDRs que he hecho yo, a ver que os parecen. Son poco profesionales, no han quedado muy bien  y además están muy manipuladas, jugué con el balance de blancos de la cámara y con el enfoque selectivo y tal. Las de la flor además son hechas con photoshop casi por completo.




Ahora os lo explico en cristiano para los que entendáis de fotografía lo mismo que yo o menos. Los que entendáis más que yo seguro q le veis fallitos a mi explicación chochona.

Para lograr una fotografía HDR necesitáis:
* Tener la cámara apoyada en una superficie estable y no moverla lo más minimo.

* Poner la escena Retrato, o la escena Deporte si hay algo de movimiento. Así tendréis abierto el diafragma y una velocidad de obturación óptima. El modo Deporte es mejor por ejemplo si el viento mueve un árbol, pero es mejor que el viento sea muy suave o puede salir algo muy movido y raro. No os va a salir movido si teneis el modo Deporte, ya que este aumenta la velocidad de obturación, pero al hacer las demás van a salir algo distintas cada una... y el HDR saldrá movido. Si hace un viento de escándalo no podéis hacer HDR.

* Cambias la EV. Teneis que trastear con la cámara hasta que encontreis algo llamado Compensación de Exposición, o directamente que sale en vuestra pantalla algo así: -0'7 , - 0'3, 00, + 0'3, + 0'7. Muy bien, teneis que hacer una foto con una EV de - 2, otra con una EV de - 1, otra de 00, otra de + 1 y otra de + 2. Cuando subexpones baja el EV y sale más oscura, cuando sobreespones sucede al revés justamente.

Se puede lograr un HDR sacando solo 3 fotos, con - 2, 0 y + 2, o sacando más de 5, pero siempre respetando que si la has sacado de -1'7 la tienes que sacar de + 1'7 también, y que el 00 es esencial y no puede faltar.

* Si vuestra cámara tiene opciones de calidad de imagen, debéis poner la máxima, es decir, los maximos Megapixeles que permita. Y si os deja trastear con la compresión de imagenes, dadle a lo minimo que se pueda, aunque muchas tienen solo Normal y Optima, asi q la normal es la minima. La idea es que las comprima poco y ocupen más. Si os permitiera elegir en que formato se guardan, escoged RAW en lugar de JPG. Las fotos ocuparán más pero serán mejores si hacéis todo eso.

* La Luz. Solo dos cosas. PROHIBIDO USAR FLASH. La segunda, que haya buena iluminación, aseguraos de que la iluminación no va a decaer mientras tomais las 5 fotos. Un día nublado donde pasa una nube y hace solato y vuelve la nube y hay oscuridad es un ejemplo de lo que digo. O una vela que se va consumiendo, o una bombilla de ahorro que va aumentando la potencia con el tiempo que está encendida. En fin, ¿se entiende no?

* Es conveniente que apunteis en cada foto dos parametros, la apertura de diafragma y la velocidad, que salen con cada toma que hagais en la pantalla de la camara. El primero se mide como f/ 3,5 , por poner un ejemplo. El segundo como 1/60 por ejemplo.

Una vez tengáis las 5 fotos lo suyo es que tengáis un programa del palo Photoshop, del CS2 en adelante, o alguno específico de HDR. Pero bueno, estamos con lo básico y a lo básico me remito.

Si teneis el CS2 o uno posterior, debeis guardar las 5 fotos en una misma carpeta y seleccionar Archivo --Automatizar-- Combinar para HDR. Seleccionad las fotillos y vamos al paso dos. Hay que meter los datos de diafragma, velocidad e Iso. Si habeis usado las escenas q os dije y no os apeteció apuntar las velocidades ni la apertura de diafragma, os doy unas premisas q son propias de cada modo o escena. El Iso ha sido en todas de 100 si estaban esas dos escenas. La velocidad en retrato de 1/60 por ejemplo, y si fue con modo deporte de 1/600. Y en cuanto al diafragma, en ambas vale un 3,5 por poner, o un 4 si fue a pleno campo con tope de luz.

Después hay que jugar con el histograma y la combinatoria de HDR a tu gusto, pero es pura estética y gusto personal.

Una forma casera y rápida de hacer HDR para los que seais muy vagos o tengáis poca paciencia. Con una solo foto, lo que debes hacer es coger esa foto y duplicar su capa 4 veces con el photoshop. Dos de ellas las subexpones color al 50% de opacidad y otras dos las sobreexpones color al 50% de opacidad tb. El orden debe ser de abajo a arriba, Normal, Sub/sobr, Sobr/sub, Sub/sobr, Sobr/sub, o lo que es lo mismo, la normal abajo al fondo y por encima alternando una sobreexpuesta con otra subexpuesta. Las de la flor que he puesto más arriba están hechas de ese modo. En una queda la sobreexpuesta arriba y en la otra la subexpuesta. Se crea efecto de saturación y tal, pero no es lo mismo...

Espero haber sido al menos "algo" claro y que os sirva para algo. No soy profesional de la fotografía pero algo se intenta hacer... Por desgracia el HDR es de los más chungo que hay xD He empezao por poneros lo más chungo. Soy así. Si hay dudas o si suscita interés puedo hacer otra entrada sobre HDR, pero a día de hoy no controlo de cámaras mucho más de lo que veis...


Termino con mi imagen de HDR preferida. Evidentemente no es mía xD

domingo, 23 de mayo de 2010

No tengo pene xD

Resulta que tengo que exponer un trabajo esta semana. Para exponerlo he preparado un power point y tal. El caso es que me pregunta una compañera:

- ¿Como llevas el trabajo?
- Pos bien, ya casi tengo el power point acabado.
- ¿Lo tienes ahí? Podemos aprovechar para revisarlo ahora.
- No, no me lo he traido, no sabía como traerlo...
- ¿Y eso?
- Es que no tengo pene.

Tierra trágame siete millones de veces... xDD ¡Quería decir pen, no pene! ¡Que asquito! xD Menos mal que fue buena, que es pa matarme xD

Yo y mis ridiculos parte 2a xD

PDT: Sigo sin tener Pen xD No sé cuanto valdrán, pero... me lo llevaré en un mp4 quizá.

domingo, 16 de mayo de 2010

Ministerio de Desigualdad

Esta es la segunda de las tres que quiero que tenga mi queja contra la corriente ideológica que está dominando el mundo, especialmente España. El hembrismo o feminazismo. El feminismo como tal se merece todo mi respeto, igual que el masculismo. Me gustaría que hubiera una corriente que no fuera ni femen ni masc, sino de personas sin sexo, que le vamos a hacer.


Se crea el ministerio de "Igualdad" con la segunda victoria del partido socialista en 2008, idea del presidente Jose Luis Rodríguez Zapatero. Fuimos el primer país mundial en dar ese paso, y en principio parecía muy buena idea. Hoy día en plena crisis se pide a gritos que sea cerrado.

Ese mismo 2008 la ministra de Igualdad, Bibiana Aido, se refiere a si misma como miembra, siendo criticada por ello. Su defensa fue que si Fistro o Guay están admitidos por la Rae, la Rae debería admitir miembra. Orgásmica fue mi alegría cuando supe que la filología hispánica le daba una ostia en los dientes a la ministra Aido; miembro es una palabra que procede del latín y no tiene noción de género, como tampoco la tiene la palabra persona, y ella no habla de ningún hombre como persono. Con ese comienzo, ya todo pintaba mal.

Tras mucho quejarse, ha logrado que los semáforos tengan un muñequito parpadeante "hombre mujer" tanto cuando está en rojo como en verde. Ahora en un parpadeo sale un muñeco con pantalones y en otro parpadeo un muñeco con falda. No es por ser tocapelotas... Pero esa señal excluye más a las hombres que la anterior a las mujeres. En los de ahora, el muñeco asexuado con pantalones puede ser un hombre o una mujer, las mujeres pueden llevar pantalones, pero aro, el muñeco con falda no es asexuado, tiene falda, y solo las mujeres llevan falda. Con lo cual ese muñeco como hombre me excluye igual que me excluye de entrar en un lavabo si hay una señal igual en la puerta.

No obstante no es la ausencia de falda lo que excluye a las mujeres de entrar en un cierto lavabo, es por un lado que al lado hay otro que sí suele llevar falda, o melena larga, o pone Ladys, convirtiendo ese cierto lavabo en lavabo de hombres. En muchos sitios hay dos muñecos con pantalones, en uno a lo mejor el muñeco es rosa y el otro azul, o uno tiene melena larga y el otro no, etc Pero estamos hablando de lavabos, de no hacer pis delante de alguien del sexo opuesto (que también podríamos debatir si es tan necesario o no xDDD). Creo que para cruzar la calle, con el muñequito de los pantalones chutaba, podíamos cruzar a la vez hombres y mujeres.


Habiendo desigualdades abismales y diferencias de género tales como un 25% de sueldo menos en cargos públicos y privados para las mujeres por el hecho de ser mujeres, sin más, la última de la ministra Aído ha sido la siguiente: Propone prohibir cuentos como Blancanieves o la Cenicienta, porque promueven estereotipos sexistas.

Santo cielo, una mujer que es envenenada y tiene que ser salvada por un apuesto principe y hasta que no la bese no se despierte. ¡Cuanto machismo! Lerda, más que lerda, lerda, y lerda. Son cuentos, la historia es así, ¡Lerda! una princesa se corta cosiendo y cae dormida hasta que la despierte un príncipe con un beso, lerda, la historia es así, podría haber sido el principe el que se cortaba, lerda, pero fue la princesa, y no hay que darle más vueltas, ¡so lerda! Preocupate de lo que de verdad importa y haz honor a lo que el nombre de tu ministerio supone.

No te molestaban los cuentos tan polémicos del niño que se enamora de otro niño, de la niña que tiene dos madres o del principe que es secuestrado por una hechizera y debe ser salvado por una valiente guerrera. Esos te encantan. Se te ve el plumero... No digas que criticas los estereotipos sexistas, pues sexistas son unos y otros. Ojo, no critico cuentos que contemplen positivamente la homosexualidad o el cambio de roles, critico que ella tenga la jeta de ser ministra de igualdad y quiera prohibir los estereotipos que a ella no le agraden.

Ministerio de Desigualdad

Podemos partir de la base de que este ministerio está intimamente ligado con el Instituto de la Mujer, instituto que se creó hace 30 años para defender a las mujeres de sus maridos y de sus padres, y que aún hoy día funciona en la defensa de la mujer en el tema de la violencia de género, en la violencia contre el género femenino quiero decir, no teneis más que teclear ministerio de Igualdad en google y es lo primero que sale.

Lo llamo Ministerio de desigualdad porque sería un ministerio de igualdad si cumpliera lo siguiente.

1. Tratar por igual las desigualdades sociales entre hombres y mujeres, cuando estas desigualdades son desfavorables para los hombres y cuando lo son para las mujeres. Desde su origen se creó unicamente para defender los derechos de las mujeres y ayudar a las mujeres...

2. Combatir y revelarse por igual a través de organizaciones que progejan a hombres y mujeres por igual. Mentira cochina. Una mujer maltratada tiene el instituto de la mujer. Un hombre maltratado la comisaría de turno, y la verguenza de que se rían de él y se le tome en coña en un juicio por "ser maltratado por una mujer". En ese juicio hasta donde sé la mujer maltratadora sería apoyada por el instituto de la Mujer, usando como argumento para la defensa de dicha mujer que es estúpido que un hombre sea agredido por una mujer. Para lo que les interesa los hombres son más fuertes, eh?

3-. Crear las mismas leyes para todos. De nuevo, mentira cochina. Pongo dos ejemplos prácticos. Paula y yo llevamos de novios 2 años y hay mucha gente que lo puede confirmar. Ella a mi me da una paliza, la denuncio por malos tratos. Es llamada amablemente a declarar, nos vemos en un juicio en el que intercambiamos pruebas, yo tendré que demostrar que ella me ha pegado y es culpable y lo más que puede pasar es que me tenga q dar una indenminación ecónomica y tenga una "Falta" en su expediente. Lo mejor es que en casos de estos se usan argumentos del palo "Tales lesiones no se las puede haber provocado una mujer, se las ha autoprovocado, como no va a defenderse un hombre de la mujer si ésta le pega?"

Ahora, pongamos que no somos novios ni desde hace dos semanas. Yo me niego a mantener relaciones sexuales con ella, intenta violarme y le doy un empujón. Ella va al Instituto de la Mujer a denunciarme por malos tratos fisicos y psicológicos, y lo primero que me encuentro es una orden de alejamiento hasta un juicio posterior y llamada a declarar. Después, que se me detiene como a un criminal y se me lleva atado a declarar, que se me juzga mucho más duramente que a ella en el juicio, que tengo que esforzarme en demostrar mi inocencia y no ella en demostrar mi culpabilidad, y que probablemente si salgo libre será con la etiqueta de maltratador y una multa cuantiosa, cuando no cumpla una condena de unos 3 a 6 meses si tengo antecedentes. Y muy probablemente habré pasado varias noches en una comisaría o calabozo mientras dure el juicio.

Si una mujer denuncia a su marido por malos tratos este se enfrenta a unos 9 meses de cárcel. Si se demuestra que ella denunciaba en falso, solo tendrá que pagar las costas del juicio... Así, para las mujeres os resulta muy cómodo denunciar por malos tratos, si cuela cuela y si no pues nada. Con eso de los malos tratos psicológicos para muchas resulta un choyo y una venganza personal muy chula. ¿Que me dejas porque solo me querías pa estar de rollo conmigo? Te vas a cagar.


Y segundo ejemplo, ella y yo somos amigos y robamos juntos un banco. Tenemos los dos la misma implicación. A mi me mandan entre 2 y 4 años a la cárcel, a ella entre 6 meses y 2 años. Por supuesto obvio que a la hora de reducirnos usaran la violencia conmigo pero nunca contra ella, y que a mi me llevaran a comisaria a tirones y a ella como una señorita.

Eso es porque supuestamente los hombres somos más malos (y hasta cierto punto se supone que más listos al ser los que elaboramos los planes criminales, lo cual es en su esencia algo machista de lo que se valen las hembristas) que las mujeres y os convencemos para cometer crímenes, y porque los hombres somos más violentos y nos liamos a ostias si nos intentan detener y las mujeres merecen un respeto, no lo dicen así pero viene a ser eso. Si un policía le pega a una mujer para reducirla, ésta le puede denunciar. Si el reducido es un hombre también, pero tiene la cuarta parte de peso legal, ya que se le presupone más violento a la hora de ser reducido, más fuerte, y más malo.


No hablo de la consideración social, eso lo haré pronto, hablo de como están las leyes. Y de como este ministerio no solo se dedica a tonterías, sino que se dedica a proteger a la mujer. Que se llame ministerio de feminismo, que es lo que casi es. Y hasta cierto punto, un ministerio feminista sería respetable. Pero es que el q existe se llama De Igualdad y es más hembrista o feminazista que de Igualdad.

Cuando un matrimonio se separa, casi por norma la custodia de los hijos se la queda la madre atendiendo a no se qúe clase de ardid legal. El marido debe renunciar a ver a sus hijos a diario, debe pagar una manutención de hasta el 50% de su sueldo, y también pagar el 50% de la hipoteca de una casa en la que no podrá vivir nunca más porque le ha sido concedida a ella y a sus hijos. Así hay muchos hombres que a los 40 se ven viviendo en casa de sus padres sin dinero suficiente para vivir, y de no tener padres, se ven en casa de un hermano, y en último grado, viviendo en la calle. En mi opinión algo falla en el sistema.

Me queda en el tintero hablar conciencudamente de los cambios en el sistema Educativo y en las corrientes ideológicas que los medios de comunicación y "las artes" nos imponen. Porque cada mujer que es asesinada por su pareja se habla de ella en los principales medios informativos. Pero apuesto a que si os digo que el 40% de las víctimas muertas a manos de su pareja sentimental son hombres, os sorprenderéis muuuucho. Ellos no existen.

Porque si una mujer sale anunciando un producto con escote y peinada y maquillada, eso es denigrar a la mujer, pero si sale un hombre en boxers marcando paquetorro y abdominales, debemos de sentirnos bien porque la sociedad progresa. Incluso si sale una mujer diciendo que los hombres solo son buenos si llevan esos boxers, tienen ese paquetorro y ese cuerpazo.

Otra gran obviedad, que se va a convertir en injusticia de desigualdad. No se contrata a la gente por su sexo, se la contrata por su valía. ¿No? Aunque con la nueva ley eso ya no sea así, haya que tener sí o sí minimo un 40% de mujeres en cargos de poder y de responsabilidad. Es decir, se las escogerá por su sexo y no por su valía, por lo que si un hombre tiene más cualidades y mejor preparación que una mujer se tendrá que joder ya que ella tendrá preferencia. Viva la igualdad. Está mal planteado, si me dices que en igualdad de condiciones una mujer y un hombre, se elija a la mujer si la junta es primordialmente masculina, lo veo desigualdad pero una desigualdad admisible.

Esto es solo un anticipo de lo que pondré en la tercera entrada de mi trilogía anti hembrismo. Porque unas cuantas listas han logrado darle la vuelta a la tortilla y no debemos dejarnos engañar, la desigualdad es mala sea como sea. Yo mismo me he consideraba feminista, hasta que me he dado cuenta de que los hombres nos hemos convertido en los malos de la humanidad en un giro de los acontecimientos.

Avril Lavigne VS Hilary Duff

Ya está aquí el segundo VS del foro, ciertamente ha tardado bastante más de lo que me habría gustado, pero he estado bastante liado y una entrada de este calibre lleva bastante concentración y bastante tiempo.

¡Avril Lavigne VS Hilary Duff!


Aunque a primera vista y más viendo ese banner pueda parecer que son muy similares, la realidad es que no podrían ser más diferentes. Las dos son rubias, las dos son cantantes, las dos son jóvenes y empezaron de adolescentes y las dos son norteamericanas. Pero ahí se acaban las similitudes.

Mientras Hilary es Estadounidense, de Houston, Texas, Avril es Canadiense. Mientras Hilary se dedica al Pop con ciertos toques de Teen-Rock, Avril hace un rock muy característico que podriamos resumir como Rock Alternativo.

Además, lejos de ser amigas, no se soportan. Hilary afirmó oir a Avril insinuar que no le gustaba ver a sus fans imitando su forma de vestir, y no dudó en decirlo públicamente. Avril respondió que se sentiría orgullosa si sus fans se vistieran realmente como ella, pero que le daba igual y que nunca había hablado mal de ellas. Después llamó monja, pija y mimada a Hilary. Ésta prefirió hacer oidos sordos a sus palabras. En una ocasión no obstante coincidieron en una fiesta y pudieron liar de la dios bendito si no las hubieran frenado a tiempo.


Avril Lavigne es pues una inconformista. Una rebelde sin causa, como se suele decir, pero con una causa, con algo que decir y los medios y las cualidades necesarios para hacerlo: una gran voz, mucha originalidad y ese toque personal de sus atuendos que la hacen única. Dice las cosas claras, sin tapujos, sin rodeos. Lo que quiere lo consigue, o como mínimo lo intenta.

Podríamos decir que "Va de niña mala" aunque la verdad es que combina al mismo tiempo una carita de ángel y pintas de gótika o de lolita.

Fue una de las pioneras en llevar mechones de pelo rosa. Una de las primeras en crear tendencias además de una sub-cultura entre sus fans, que vestían sus tipicas corbatas y faldas de cuadritos a lo "colegiala".

Ha cambiado de look en repetidas ocasiones, pero nunca ha cambiado la esencia de su estilo ni perdido originalidad, y todo esto sin llegar al terreno de lo que resulta obsceno.

Unos la consideran como un ángel llegado del cielo. (arriba)
Otros ven en ella al mismo diablo. (a la derecha) Álgunos la consideran un ángel caído. Pero a nadie le deja indiferente.

Algunos de sus mejores singles los tenemos en Nobody's Home, Complicated, Sk8er boy, My Happy Ending, Girlfriend o Inocence. Y eso que solo ha sacado tres álbumes,  Let Go, Under My Skin y The Best Damn Thing. Los tres lograron ser un éxito de ventas, si bien del primer album vendió casi 20 millones de copias, del segundo 11 millones y del tercero solo 7,5 millones. Pero claro, el tercero es de 2007, cuando Emule y Ares estaban en todo PC, así que igualmente es mucho. Recientemente fue elejida para cantar el tema de Alice in Wonderland, de Tim Burton, con un videoclip que merece la pena que veais si teneis un hueco, es impresionante.

Pongo dos de sus singles más significativos y famosos. Una muy alegre, la primera, Sk8er boy, y otra muy triste, Nobody's Home. La primera habla de una chica que se creía una diosa y rechazó a un pobre Sk8er boy, que viene a ser el tipico notas callejero con ropas anchas y monopatín. Ahora ese Sk8er boy es famoso, millonario, y ella lo ve por la tele muerta de asco y de envidia. Ese chico supuestamente ha elegido a Avril como su novia.



Este otro tema trata sobre una chica que lo ha perdido todo, ha sido rechazada por la sociedad, solo tiene sus recuerdos y son todos tristes. No tiene adonde volver, no tiene un hogar ni nadie que la espere.



Por el otro lado tenemos a Hilary Duff. (Sí, es Hilary solo con una "L".) Ella se dio a conocer en la pequeña pantalla con la serie de TV Lizzie Mcguire, de Disney, serie con la que más de uno hemos crecido. Más tarde la veríamos en la gran pantalla con la película oficial de la serie, Lizzie Superstar, con Una historia de cenicienta, Escucha mi voz, El hombre perfecto y una película en la que tiene otros once hermanos. Sí, once hermanos, con ella, son 12. La pelicula se llama 12 fuera de casa y es una comedia.


Comenzó en el mundo de la canción casi de rebote, ya que es actriz. La eligieron para cantar temas de la banda sonora de la película Lizzie Superstar con el tema de Why Not. Fue una sorpresa para todos el resultado. Había demostrado tener una dulce voz, melódica y armoniosa. Y el sencillo se había hecho famoso y popular en medio mundo. No tardó pues en sacar disco Oficial, Metamorphosis, disco del que han salido temazos como So Yesterday, Little Voice y Come Clean. Sus siguientes Álbumes fueron Hilary Duff, el recopilatorio Most Wanted, Dignity y Best of Hilary Duff. De ellos salieron canciones como Fly y Who's that girl, Wake up y Beat of My heart, With Love y Stranger, y finalmente del ultimo disco el apestoso "Reach out".


No ha cambiado demasiado de look, pero sí es cierto que se nota que ha crecido. En su disco Dignity optó por teñirse de morena y el pelo oscuro no le sentaba nada mal. No obstante hasta su vomitivo, para mi gusto, Reach Out, siempre ha destacado por ser "Una chica buena y sencilla", humilde, siempre bonita y sexy sin caer en lo obsceno.

Entre los singles que destaco de ella están los dos que aquí expongo, uno para contrastarlo con Sk8er boy y el segundo para contrastarlo con Nobodys Home. Por tanto, en Why Not encontramos una canción rápidita y animada, y en Fly una canción bastante triste.

Why not es la canción de "Porque no?" Toma una decisión absurda, baila una canción alocada, si no aprovechas el momento, no aprovechas nada! Esta canción es pues un clásico Carpe Diem, aprovecha la vida y vivela con locura.



Fly es por contra una canción bastante triste. Sin embargo la letra es bastante optimista. Vuela, tan solo liberate del no puedo y de la parte de ti que tiene miedo. El videoclip cuenta como está siendo su vida desde que saltó al mundo de la canción, en imágenes muchas de ellas no sacadas de un rodaje, sino de un directo y de imágenes tomadas de Hilary realmente en la calle.



¿Y bien? ¿Os quedáis con Avril Lavigne o con Hilary Duff? Ya podéis votarlas en la encuesta de la derecha.

¿Que si yo no elijo? Las dos son muy guapas. Las dos son muy talentosas. Las dos tienen unas letras buenas, cada una a su manera y en su estilo. A las dos se las puede admirar como cantantes por su gran voz. Como personas quizá Avril haya tenido más escándalos por ir bebida o cosas así, y Hilary por haberle sido censurado un videoclip por escenas de sexualidad casi esplícita, del ya mencionado apestoso Reach Out. Como celebrities puedo decir que ambas han pecado de pasar de firmar autógrafos en dos ocasiones contadas y algún que otro cabreo con un paparazzi, pero poca cosa.

¿Que con cual me quedo? Me identifico más con Avril Lavigne y sus canciones, pero me suelen gustar más las canciones de Hilary y la gente me ve más como un chico bueno y responsable que como un rebelde sin causa, aunque me joda xD. Podemos llamarlo empate técnico. Saludos ^^

jueves, 13 de mayo de 2010

Todos los hombres somos unos cerdos

He llegado a esa conclusión tras reflexionar un poco, tirando de mis vivencias personales...

Si os pedimos el número de teléfono somos unos cerdos, porque vamos a lo que vamos.

Si no os pedimos el número de teléfono somos unos cerdos, porque pasamos de vosotras y os rechazamos.


Si os llamamos al día siguiente somos unos cerdos desesperaos.

Si os llamamos dos días después, somos unos cerdos, por haberos tenido esperando.



Si os miramos el escote somos unos cerdos.

Si no os lo miramos os sentís con poco pecho, y como es culpa nuestra, somos unos cerdos.


Si os intentamos meter mano somos unos cerdos.

Si no lo intentamos, somos unos cerdos maricones.



Si os pedimos claramente un polvo, somos unos cerdos.

Si os lo pedimos de forma discreta y sugerente, somos unos cerdos.

Si decimos que nos gustáis y que queremos conoceros más, somos unos cerdos, porque en el fondo solo queremos un polvo y no lo pedimos.


Si os decimos que estáis un poco gordas somos unos cerdos.

Si os decimos que estáis gordas somos unos cerdos crueles.

Si os decimos que no lo estáis, somos unos cerdos por no fijarnos en vosotras.



Si os decimos que estáis muy guapas con vuestro nuevo peinado somos unos cerdos, porque estamos diciendo que antes vuestro pelo os afeaba.

Si os cambiais el peinado y no os decimos nada, somos unos cerdos poco atentos.

Si os cambias el peinado y os decimos que estábais mejor antes, somos muy muy cerdos por no valorar vuestro esfuerzo por mejorar.




Si nos preguntáis y decimos que vuestra amiga está buena, somos unos cerdos.

Si decimos que vuestra amiga se ha puesto guapa, somos unos cerdos.

Si decimos que vuestra amiga es fea, somos unos cerdos porque la tratamos mal y hablamos mal de ella.

Si decimos que está más buena que vosotras, somos unos cerdos y sin huevos, nos los habéis arrancao ya.. solo con la mirada.


Si hablamos bien de una chica somos unos cerdos sospechosos o infieles.

Si hablamos mal de una chica somos unos cerdos machistas.


Si reconocemos que nos encanta el sexo somos unos cerdos salidos.


Si decimos que no es así somos unos cerdos por estaros llamando feas a vosotras, nuestras novias/ amigas/ conocidas.
Si hablamos mal de un gay somos unos cerdos homófobos.

Si hablamos bien de un gay somos unos cerdos que van perdiendo aceite.


Si decimos que de vosotras nos gustó vuestro físico, somos unos cerdos superficiales.

Si decimos que nos gustó vuesta forma de ser, unos cerdos por llamaros fea.

Si decimos que nos gustó todo, somos unos cerdos hipócritas o cursis.


Si miramos a otra tía somos unos cerdos.

Si solo os miramos a vosotras somos unos cerdos que solo piensan en...

Si vosotras miráis a un tío y os lo reprochamos, somos unos cerdos machistas.

Si os la pasais contoneandonos delante de otros tíos y no decimos nada, somos unos cerdos que pasan de vosotras.



Si decimos que tenemos muchas ganas de sexo somos unos cerdos.

Si decimos que tenemos pocas ganas de sexo somos unos cerdos por despreciaros.

Si decimos que no tenemos ganas de sexo somos unos cerdos infieles...


Si quedamos con una amiga que es guapa somos unos cerdos.

Si quedamos con una amiga fea somos unos cerdos con mal gusto.

Si quedamos con un amigo varón, somos unos cerdos por preferirles a vosotras.

Si vamos solos somos unos cerdos porque algo iremos buscando...


Si no nos ofrecemos a llevaros las bolsas somos unos cerdos.

Si nos ofrecemos a llevaroslas, unos cerdos prepotentes, vosotras también podéis con ellas.


Podría seguir eternamente. Igual algún día me animo... Pero es un pa na, ya ha quedado demostrado que "Todos los hombres somos unos cerdos".

Esta entrada viene hoy no por casualidad, llevo varias semanas trabajando en ella. ¡Se la dedico a alguien especial que cumple años hoy! No es otro que el rey cerdo de entre los cerdos, mi buen amigo Ale, que podéis ver algo más abajo, abajo del todo si estáis en el "Indice"

La verdad es que no recuerdo exactamente desde cuando te conozco ya... ¿Puede hacer 3 años? Lo que sí que sé es hasta cuando quiero seguirte conociendo. Hasta el 14 de Mayo de 2010. xDD Un abrazo, pedazo de cabrón, fíjate si eres cabrón que con todo lo cerdo que eres se te quiere y todo. ¿Que coño tendrás?


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Ese es mi regalo particular xD Que lo pases bien donde quiera que vayas hoy. ¡Quedas inmortalizado en este blog!

Termino poniendo una foto tuya, para el que no te conozca... No sabía que te gustase ese rollo, que le vamos a hacer...

martes, 11 de mayo de 2010

Diez hechos sobre ti

Aquí van diez hechos sobre ti:

1. Estás leyendo esta entrada
2. Ahora estás pensando que es un hecho estúpido
4. No te has dado cuenta de que me salté el tercero
5. Ahora lo estás comprobando
6. Estás sonriendo
7. Estás aún leyendo la entrada
8. Sabes que todo lo que has leído es verdad y lo estás flipando un poco.
10. No te diste cuenta de que me he saltado la nueve.
11. No te has dado cuenta de que iba a decir diez hechos sobre ti
12. Tampoco te has dado cuenta de que al decir el hecho número 12 van diez hechos sobre ti.

domingo, 9 de mayo de 2010

Shin Chan 2 - Sueña, pero sin pecar de ambicioso

Esta entrada es para hablar de que es bueno tener sueños pero sin dejar de ser realista.

A Missae le da por comprar un boleto de lotería. A Shinosuke se le antojan y le compra otro a él. Para más inri haciendo compras en la farmacia le dan otro boleto, y en la frutería otro.

Por si fuera poco, cuando Hiroshi llega por la noche de trabajar viene con 3 boletos más que le ha dado su jefe. Con los 7 u 8 boletos empiezan a hacer cabalas de las probabilidades que hay de que les toque, y en na y menos están construyendo castillos en el aire.

- ¡Yo quiero una mansión que tenga un gran jardín! ¡Para jugar al golf!
- ¡Y yo que esté en una zona buena de la ciudad, con tiendas de ropa y joyerías muy cerca!
- Jo- e-rías? a nena guttaaa ahhhmmm jiiii 
- ¡Di que sí Hima! ¡Una gran mansión! ¡Y compraremos muchas joyas y vestidos bonitos!
- ¡Y que tenga piscina para poder ir a naadaarrr!
- Jolines, no sois exigentes ni nada. ¿Acabáis de juntar 4 boletos de lotería y ya pensáis en lo que compraréis en el caso de que toque? No necesitamos nada de eso, nunca lo hemos tenido y no nos hace falta...

De nuevo nos da una lección. Está bien aspirar a lo máximo, querer mejorar y logras cosas nuevas y mejores que las que teníamos antes, pero no hay que pecar de ambicioso y menos cuando no tenemos aún los medios para poder lograrlas o alcanzarlas en nuestra mano. Por supuesto, la escena no terminaba ahí xD


- ¡Yo quiero una mansión que tenga un gran jardín! ¡Para jugar al golf!
- ¡Y yo que esté en una zona buena de la ciudad, con tiendas de ropa y joyerías muy cerca!
- Jo- e-rías? a nena guttaaa ahhhmmm jiiii 
- ¡Di que sí Hima! ¡Una gran mansión! ¡Y compraremos muchas joyas y vestidos bonitos!
- ¡Y que tenga piscina para poder ir a naadaarrr! 
- Jolines, no sois exigentes ni nada. ¿Acabáis de juntar 4 boletos de lotería y ya pensáis en lo que compraréis en el caso de que toque? No necesitamos nada de eso, nunca lo hemos tenido y no nos hace falta...

Todos se quedan en silencio sin saber que decir.

- Vaya hijo, que razón tienes...
- Nos hemos emocionado más de la cuenta probablemente...
- Lo que de verdad nos hace falta es que papá se haga un lavado de pies con un gel especialmente potente y caro para dejar de intoxicarnos a los demás con esa peeeesteee.
- Jajaja pues la verdad es que tienes razón...
- Vaya hombre T_T
- Os pieees os pieees!!
- Y que Misae se haga una liposucción y se quite barriga y culo, ah y las arrugas, y que se ponga algo de pecho para dejar de ser una tabla de planchar...
- Jajaja ahí le has dado hijo...
- Tab-a de pan-cha?
- ¿Eso pensáis de mi? T_T
- Y Hima debería comprarse unos pañales que atrapen el olor de su caca mejor, porque no veas lo mal que huele a veces... 
- Pues bien visto no le vendría mal...
- Pobre Hima, shinossuke, te has pasado un poco...
- A nena caga sin que-ree T_T
- ¿Y tú que, Shin chan?
- Yo necesito una familia nueva, con un papá rico y una mamá guapa y simpática que tenga mucho pecho y vaya siempre en bikini-kini-kiniiii ejejejejeee eeejejejeeee

Poin pin pin poin
- Ala, así aprenderás...

martes, 4 de mayo de 2010

Tles con tleinta y tles

Un día fui con una compañera de clase y amiga a comprar un par de cosillas a un Chino (tienda cien). Coge un paquete de servilletas, un zumo y unos plátanos. Vamos a caja y nos dice la china.

- Son tles con tleinta y tles.

Mi compañera se empezó a reir como una cabrona, y yo creo que no entendí el precio y pregunté, cuanto ha dicho? Fue un descojone, la tía cogiendo los 33 céntimos uno a uno casi y descojonándose, y yo riendome de verla riendose a ella. La china nos pondría por gilipollas...

Ya cuando salimos me cosqué de la razón de que se riera tanto. Desde entonces cada vez que nos preguntamos cuando puede valer algo. "Pos valdla tles con tleinta y tles" ... xDDD

domingo, 2 de mayo de 2010

Más friky con mi colgante nueevooo ^^

¡Buenas! Llevo ya unos días queriendo hacer esta entrada, pero no he encontrado el momento.

¡Desde hace unos días soy algo más friky! Cortesía de una amiga mía ^^


¡Pero si es que hasta hace juego con mi otro colgante! >.< No encontraba na que pegase con el símbolo del Yin y el Yan, y entonces me regala un colgante de ese palo xD Eso es casi ser adivina. Si ampliais vereis que pone: "El camino del samurai". Pegan a jierro los dos colgantes. El camino del Samurai y por encima el Yin y el Yan, el bien y el mal. Parece que me espíe xD

En otra entrada tengo que poner otro regalo que me han hecho. A mi no me regala nadie nunca nada, si me da algo es dinero en mano, así que en realidad me regalo las cosas yo mismo si lo piensas. Y la gente que me regala cosas no es de mi ciudad. Ni los conozco en persona. Hasta cierto punto es irónico xD La gente que me conoce no me sabe que regalar y la gente de otra ciudad que ni me conoce sí que sabe? Juas xD

Historias para no dormir ^^u

sábado, 1 de mayo de 2010

Resultados Paulina VS Thalía


Ya ha pasado un mes desde que abrí la encuesta, y los resultados son aplastantes. Thalía ha ganado la batalla:


No obstante recogeré votos durante un mes más aproximadamente. Thalía es la primera clasificada para algo que ya os contaré, y que espero que muy pronto veréis. A menos que una oleada de votos cambien las tornas y al final Paulina remonte ese 1 a 9.



Termino con una frase de Thalia que me ha calado hondo:

"Creo que ser feliz o infeliz es una decisión que tomamos varias veces al día. Así que yo tomo esas decisiones y elijo ser feliz. Elijo convertirme en una persona mejor. Y también elijo las cosas buenas que hay en mí."

Y es que Thalía es medio filósofa. ¡Viva Thalía!