I will always love you

Podría terminar esta entrada simplemente poniendo esta canción y la canción de cierre, y la gente entendería como me siento... y tú mejor que nadie pero no basta... Hay tantas cosas que necesito decirte.

Antes de escribir esta entrada vi que la anterior era de Octubre de 2011.

Dejé de escribir en el blog, de leer el de mis amigos, empecé a "pasar" de todos, a estar como dicen algunos ausente o distante, el día que en aquél parque me dijiste que el cáncer había contratacado. Me sorprendió tanto el hecho en si como que me lo contases como si tuvieses un constipado. No terminaste ahí.

Me dijiste que estabas enamorada de mi desde hacía años. Que habías estado esperando a tener tu oportunidad, y que un cancer no iba a arrebatártela. Y después de decirme que yo era tu principal razón para luchar, me preguntaste si yo sentía lo mismo por ti. En aquél momento no.

Han pasado ya casi 10 días desde que te fuiste. El día de los Mayas... Putos Mayas, se merecieron extinguirse. No tengo que decirte por qué en estos días no he llorado. Tampoco la razón por la que no fui a tu funeral. Probablemente deberias explicarmelo tu a mi, ya que me conoces mejor que yo mismo. Hay quien piensa que no fui porque no te quería... valiente gilipollez...

Hay muchos motivos para querer a alguien, y muchas maneras de enamorarse. Me da igual quien piense que mis motivos fueran dinero, interés o lástima. Cierto que al principio me dio cierta lástima. Pero si tuviera que dar un motivo, una explicación... me enamoré de tu valentía. El motivo fue un gran sentimiento de admiración. He visto gente hundirse y pensar en el suicidio por no ser escogido para un trabajo o ser abandonado por el/la cabrón@ de su novi@. A ti no te he visto flaquear nunca frente a un enemigo tan jodido como este. Estoy orgulloso de ti y lo voy a estar siempre.

Han sido 12 meses muy jodidos. Querer a alguien que no está a tu lado, y mantener una relación a medias durante tanto tiempo de por si no es fácil. Tampoco ha sido fácil ocultarte todos los momentos de bajón, y mantenerte al margen de todas mis movidas. Es lo que más he echado de menos. Antes siempre nos lo contábamos todo, y durante este tiempo ambos hemos ocultado las penas al otro... como si quisieramos ponerle las cosas más fáciles al otro. Supongo que por eso me has mentido tanto durante todo este tiempo sobre tu auténtico estado de salud...

Eres la unica que siempre ha entendido como me sentía, incluso cuando ni yo lo sabía. La única a la que se lo he ido contando todo... todo. Siempre que estaba en mi limite, te llamaba, y fruto de mi orgullo, que me hacía incapaz de contarte mis penas si estabas con amigas, en la cola del super o en la calle, siempre empezaba preguntando "¿Donde estás?"... en ese momento tú sabias que yo estaba al borde del abismo, que algo francamente malo me habia pasado.

Cabría esperar que en 1 año me hubiese preparado para este momento... No llegué a entender tu deseo de ocultar tu enfermedad diciendo que te ibas a Madrid, sí, pero a trabajar (Aunque terminase volviendose cierto a medias cuando empezaste a ayudar en el restaurante de tu amiga... )Y yo colaboré en esa mentira. Si te soy sincero... al principio lo hice porque es lo que me pediste. Pero terminé haciendolo porque era más bonita la mentira que la verdad. Estaba totalmente preparado para que todo saliera bien, para hacer una vida juntos, o al menos para darnos de verdad y plenamente una oportunidad. Y aunque supiese que existía esta posibilidad... ni en mil años hubiera estado preparado para esto.

Ahora tú no estás, y esa bonita mentira lo ha convertido todo en una mierda. Más de lo que de por sí ya es... ¿Que se supone que debo decirles a tus amigos que no sabían nada? ¿Con que cara vuelvo yo ahora al Mundo Perfecto a decirles que les he estado mintiendo todo este tiempo? ¿Como les explico que una de las más queridas, en contra de lo que tú pensases, ya nunca va a volver? ¿Quien va a confiar en mi ahora?

Bastante jodido es ya vivir en un mundo sin ti. Todos mis sueños, mis objetivos, mis proyectos, todo mi futuro se ha venido abajo contigo. En todos ellos estabas tú, sino como protagonista, como ayudante, o como apoyo para alcanzarlos... Alguien me dijo no hace mucho que cuando todo se viene abajo, hay que volver a construirlo todo con materiales nuevos. Pero eso es tan jodidamente dificil... aun tengo encima los escombros de mis proyectos junto a ti... y un férreo sentimiento de querer salvar lo que quede o pueda realizarse de ellos.

He salido poco de mi habitación, y aún menos he salido de casa... El mundo sin ti me parece ahora mucho más oscuro. Es más, a veces siento que yo estoy en otro mundo paralelo. Veo pasar la gente y siento que todos han cambiado, que todo es diferente ahora, que estoy a millones de KMs de todo. Otras veces siento que el reloj sigue funcionando para los demás, pero el mío siempre marca las 04:35 del 21 de diciembre de 2012. Y ese ha sido el peor momento de mi vida.

Si estoy escribiendo esto es porque pronto va a acabarse el año. Este ha sido mi último año contigo, y maldita la puta gana que tengo de empezar un nuevo año sin ti, pero no me queda más remedio. Con esta canción pongo fin al capitulo más hermoso de mi vida, el que he vivido contigo, a medias quizá, pero con toda la intensidad que podíamos.

Y prometo al mismo tiempo cumplir la promesa que te hice el día que te dije que yo sentía lo mismo que tú, y tu me dijiste que no querias arriesgarte a empezar una relación y luego dejarme echo una mierda si no salías adelante. Te prometí que si eso sucedía saldría adelante con toda la fortaleza y dignidad posible. El día 31 pondré una vela por ti, daré carpetazo al 2012 y el 1 de Enero comenzará un nuevo año para mi. Desde que te conocí me has aportado muchas cosas buenas y gracias a ti soy mejor persona de lo que hubiera sido nunca. No será fácil vivir con la carga de vivir por los dos, pero haré lo posible para que desde donde quiere que me estés observando estés la mitad de orgullosa de mi de lo que yo estoy de ti.

Hasta siempre, mi pequeño pony. Serías pequeña pero has dejado un vacío inmenso.






La gente cuando pierde a alguien se hace preguntas como ¿Por que?, ¿Por que a mi?

La única pregunta que circula por mi mente está siendo y será durante mucho tiempo... ¿Donde estás?